Pfew! Baga-mi-as pula! Birtai titlul. Asta e, trebuia sa o spun simplu.
Citesc recent pe platforma publicitara care-si minte frumos clientii ca doar ii documenteaza, iQads, ca unii din publicitate s-au gandit ca nu e de ajuns ca esti in magazin, tre sa-ti bage cu japka produsul lor in cos. (link aici pentru curiosi)
Deci nu e de ajuns ca sunt super aglomerate supermarketurile, cu standuri peste standuri, raioane si pula mea, promoteri si promoterite care-ti servesc cancer la mini-portie, cu tiganci care se baga ca proastele la casa de gravide si apoi injura casierita ca de ce nu se face garantia la casa pentru aspirator, in pizda ei de vaca proasta! Cu pensionare casierite mai acre decat vanzatoarele de covrigi, cu retardati care darama sare de himalaya si isi baga pula-n munca maturatorului, cu manuitori de cutii care-si dau aere de ingineri la NASA, cu pitipoance care cantaresc clefaind din guma casoletele cu mici si cefe, cu fructe si legume imputite trecute prin mainile a noua pensionare cochete si a doi mosuleti sfrijiti, prea saraci sa-si permita o inmormantare asa ca isi prelungesc viata de pe o zi pe alta sub ochii nimanui, ca nu au nici pe dracu sa le poarte de grija, cu copii rasfatati care urla in mijlocul raionului de cosmetice la ma-sa ca ei vor pokepulanpizdamamiilorderazgaiti sub protectia sfintei montessori, cu gospodine care se vor cochete si isi plimba laptele si ouale pe langa vopselele de par si unghii, cu mecanici priceputi care stau 3 minute sa se decida daca azi isi iau ciucas sau timisoreana la pet de doi sau doi jumate. Baga-mi-as pula!
Un publicitar hipster cretin si lipsit de originalitate din varful tenisilor jegosi pana in varful barbii pieptanate a vazut Filantropica si si-a dat seama ca exista oameni carora le poate schimba viata: actorii aia care pica pana si castingul pentru figuratie la ochii din umbra. Asa ca s-a dus el frumusel la ei si le-a zis:
- Hai, coaie, sa facem istorie.
- Cum? au zis ei cu ochii inlacrimati de foame.
- Pai, va place sa munciti?
- Nu, au raspuns ei in cor.
- Perfect! Pentru ca nu vreau sa munciti, vreau sa va lasi spiritul creativ sa zboare. Tu, Gigele, ce te pasioneaza?
- Mima, men, io nu prea pot sa tin minte versuri sau d-alea, replici.
- Bine, Gigele. Stii ca faci cuburi d-alea imaginare pe langa tine?
- Nu stiu, men, ca alea e grele. Io ma joc cu niste popice imaginare, dau din maini, mobilitate motrica dobandita dupa ce a citit mama pe wikipedia ca era una Montessori, da deja ne abatem de la subiect.
- Bine, am inteles, iti limitezi avantul deoarece nu ai pic de. PERFECT!
Si l-a dus el pe Gigel sa faca pe prostu in fata raionului de bere, sa incurce circulatia, sa mareasca aglomeratia si sa convinga trei spalati pe creieri sa plece acasa cu o bere fada si lipsita de eleganta.
Pai baga-mi-as pula-n mortii ma-tii de hipster publicitar jegos si lua-ti-as barba-n varful pulii! De ce ii dai ba sperante lu Gigel ca el poate fi actor? De ce macar ii dai senzatia ca e mim, ba? Tu nu ai pic de bun simt, jegule. Ca sa nu mai spun ca ai ales cel mai scarbos tip de cersetor care putea exista. Unu care canta prost la chitara si mai si urla arogant hai, boss, da si tu 5 lei ca fac cheta sa ajung in vama. Cersetorul ala atat de prost incat nu e in stare sa inventeze o poveste frumoasa si sa ti-o prezinte cu curajul omului care nu are nimic de pierdut. Nu, prostule. Ai ales tipu ala de cersetor tiganca stridenta care-ti strica masa la mecul de la Obor cu busuiocu ei pe care ti-l baga sub nas cu japka si apoi iti cere 20 de lei pentru noroc, patroane, trai-ti-ar familia si nevasta!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu